Stay Signed In
Do you want to access your site more quickly on this computer? Check this box, and your username and password will be remembered for two weeks. Click logout to turn this off.
Stay Safe
Do not check this box if you are using a public computer. You don't want anyone seeing your personal info or messing with your site.
სვანმა ბაღში ისეთი საფრთხობელა დადგა რო ჩიტებმა შარშანდელი მოსავალიც უკან მოიტანეს.
*******
სვანი დგას შუა მდინარეში პალტოთი, ერთი კაცი ეკითხება მანდ რასაკეთებო? პალტოს ვრეცხავო. მერე სარეცხი მანქანა არა გაქო? იქ თავბრუ მეხვევაო.
*******
ქირურგი ეუბნება თავის პაციენტ რაჭველს:
- თავიდან მიმიწევს შენი გაკვეთა, იმიტომ, რომ შენს მუცელში ცალი ხელთათმანი დამრჩა.
- მაგიზა ნუ გამჭრი, ექიმო, დავდგები ფეხზე და ახალ ხელთათმანებს გიყიდი!..
*******
მეგრელს ოფისში უნდა სამუშაოს დაწყება და უფროსი ეკითხება:
- თუ აქ გინდა მუშაობა,მაშინ ინგლისური და კომპიუტერი უნდა იცოდე.
- მეგრული და კალკულატორი არ ეყოფა?
*******
სვანმა იმდენჯერ შეიყვანა არასწორი პაროლი, რომ ბოლოს კომპიუტერი დანებდა...
*******
სვანმა ბაღში ისეთი საპრთხობელა დადგა რომ ჩიტებმა შარშანდელი მოსავალიც უკან დააბრუნეს.
*******
სვანი გახარებული მივიდა სახლში და ძმამ კითხა რა იყო რა მოხდაო?ეს პასუხობს დღეს ტაქსისტი მოვატყუევოროგორ კაცოო?როგორ და ფული მივეცი და არ ჩავუჯექიო
********
–თუ შეფი თავის სიტყვებს უკან არ წაიღებს, მე აქ მეტს აღარ ვიმუშავებ. –რა გითხრა, განა, ასეთი? –სხვა სამუშაო მოძებნეო.
********
ჭიჭიკია და ბიჭიკია მკვდარს მიასვენებენ. გაიარეს დიდი მანძილი და არავინ შენაცვლებიათ. ჭიჭიკია ეუბნება ბიჭიკიას: –ამ შობელძაღლებმა, მგონია, გვაჩუქეს აი მკვდარი!..
*******
სვანს შუბლში დაუმიზნებენ და ესვრიან, მოურტიალდება და წყნარად ეუბნება: თვალში რომ გაგერტყა სად მიდოდი?
********
ტიპი მკითხავთან მივიდა.-ა, ეს თქვენ ხართ ოთხი შვილის მამა?-არა, მე ექვსი შვილის მამა ვარ.-გეგონოს!
სვანი ფარდას აუთოვებს და პანჯრიდან გადავარდება :D
********
პოლიციელი მიდის ქუჩაში თხით-შეხვდა გურული:
-მაი ძაღლი შენია?
პოლიციელი:
-ეს ძაღლი კი არა თხაა.
-მე თხას ვეკითხები...
- ას გრამ ჭკუას რომ სამას გრამ არაყს გადაასხამ, აბა, რა მოგივა, ძამა?!
*******
გურულს მძარცველი შეხვდება და ეუბნება:
- ეგ ახალი ჩექმები გაიხადეო
გურული წვალობს და ბოლოს გაბრაზებული ეტყვის:
- მომეხმარე მაინც, ჩემთვის ხო არ მინდაო..
*******
გურულები ჩინელებზე გაბრაზდნენ და ომი გამოუცხადეს.
- კი მაგრამ, ომს რომ გვიცხადებთ, იცით რამდენი ვართ? - ჰკითხეს ჩინელებმა.
- რამდენი ხართ?
- მილიარდნახევარი!
- დიდუუ! რა დამარხავს ამდენ მკვტარს!
********
გურული ხიდან ჩამოვარდება და საავადმყოფოში გააქანებენ.
რამოდენიმე ხანში ექიმი გამოდის და ამბობს:
- ეჰ ძამა,დეიგვიანეთ...
- რავა ძამა სანამ ჩამოვარდებოდა მანამდე ხო არ წამოვიყვანდით აპა!
********
ერთი გურული ეუბნება მეორეს:
- აფრასიონ, ცუდად რომ ვიყავი რეიზა არ მნახე?
- რავა მეგონა გადარჩებოდი თვარა რაფრა არ გნახავდი
********
მეგრელს მოუკვდა ძმა და სურათი გაიკეთა.სვანი შეეკითხება რა ხდება სურათი რად გიკეთიაო?
- ჩემი ძმა ხიდან ჩამოვარდა და დავკარგეო.
- სვანმა უთხრა:აქ იქნება სადმე ხის ძირასო
ორი რუსი საუბრობს:
- რა არის სექსი?
- სექსი ისაა, რაშიც ფულს იხდიან.
- მაშინ სიყვარული რა არის?
- სიყვარული ქართველების მოგონილია, ფული რომ არ იხადონ...
ოპერაციის წინ ანესთეზიოლოგთან:
- ექიმო, ანესთეზიას უფასოდ ვერ გამიკეთებთ?
- კი, ჩემო კარგო, უფასოდ დაგაძინებთ, მაგრამ გაღვიძებაში კი უნდა ავიღო ფული.
ბიჭიკო ზღვაზე ქერათმიან ქალს "ახუჭუჭებს":
- არაფერი გამოვა, მე ლესბიანკა ვარ, - ეუბნება ქალი.
- ლესბიანკა რაია? - ეკითხება ბიჭიკია.
- რა და, აი, ჩვენსკენ რომ ლამაზი ქალი მოდის, მე იმ ქალს ძალიან ვევასები - უხსნის ქალი.
- მაშინ, მასე თუა, მეც ლესბიანკა ვარ, სიმონ.
ქირურგი ეუბნება თავის პაციენტ რაჭველს:
- თავიდან მიმიწევს შენი გაკვეთა, იმიტომ, რომ შენს მუცელში ცალი ხელთათმანი დამრჩა.
- მაგიზა ნუ გამჭრი, ექიმო, დავდგები ფეხზე და ახალ ხელთათმანებს გიყიდი!..
სვანს ოჯახი დაენგრევა და ნანგრევებში მოყვება
----------
მეგრელს უნდა თავის მიკვლა მაგრამ ეშინია, სვანი დაინახავს და ეტყვის რა გეშინია შეხედეო და ხმალს მუცელში გაიყრის...
----------
პროგრამისტი იხრჩობა და ყვირის : F1, F1,
----------
სვანს ბავშვი გაუჩნდება. მეზობელი ეკითხება გოგოა თუ ბიჭიო? სვანი პასუხობს: რა ვიცი გაიზრდება და თვითონ იტყვისო.
----------
სვანი მივა გასვენებაში ყვავილებს ვერსად ვერ იშოვის და ბამბანერკას მიიტანს
----------
ორი დაქალი შეხვდა ერთმანეთს:
- ვაიმე, ნატუკა, მუშაობას ვიწყებ ჯანმრთელობის სამინისტროში.
- ვაიმე, დავეცი! შენ იქ რა უნდა აკეთო?
- რა და წესრიგი უნდა დავამყარო.
- ვაიმეე! რა მაგარია! რა თანამდებობაზე დაგნიშნეეეს?
- დამლაგებლაად...
----------
დგას ინსპექტორი პოსტზე და ბუზებს იგერიებს. ერთი ბუზი ეუბნება:
- არ მომკლა და სამ სურვილს შეგისრულებო.
მოსთხოვა ინსპექტორმა ზღვაზე ანტალიაში დასვენება, ქალები, ბოლოს დაფიქრდა და ეუბნება ბუზს:
- მოდი, ერთიც ისეთი სამუშაო მიშოვე, არაფერს ვაკეთებდე და ფული კი მოდიოდეს ჩეჩქივით.
ჰოდა, შეუსრულა ბუზმა სურვილი: ისევ პოსტზე დგას.
----------
მსახიობი რეჟისორს:
- აქვსენტიჩ, რეკვიზიტორი გააფრთხილე, წყალი არ დამანახოს სცენაზე, ნამდვილი არაყი მომიტანოს თუ ძმა ხარ.
- კი, ბატონო, მე არა ვარ წინააღმდეგი, მხოლოდ ერთი პირობით: ბოლო აქტში რომ საწამლავს სვამ, იმასაც ნამდვილს მოგარმევთ.
----------
ორი მოხუცი მეგობარი საუბრობს:
- კაცო, მთელი ცხოვრებაა ერთად მოვდივართ, ვმეგობრობთ, რა აღარ გადაგვხდენია ერთად და ეს ჰომოსექსუალიზმი რაღა უბედურებაა, რომ ვერ გავიგე?
- ხომ არ გვესინჯა?
სინჯეს.
- როგორ არის საქმე, გრიშა?
- მგონი, ჩემო კოლია, ჩვენი მეგობრობა ახლა იწყება.
----------
რესტორანში ოფიციანტს:
- ქათამს როგორ ამზადებთ?
- როგორ, ძმაო და დაკვლის წინ მივალთ რამოდენიმე ახლობელი, ჩამოვუჯდებით, ვიბაზრებთ, ანეკდოტებს მოვუყვებით, ხასიათზე მოვიყვანთ და მერე შევაპარებთ ნელ-ნელა, რომ შეემზადოს დასაკლავად.
----------
რეკლამა:
ენა გებმებათ? 'რ' ვერ გამოგითქვამთ? იკითხეთ აფთიაქებში ახალი და ძალიან ეფექტური საშუალება
იმუნოცელისტონატრიუმ-ხლოროჰიდროკარბოდონი.
რაც უფრო გვიან მოვა სასწრაფო, უფრო ზუსტი იქნება დიაგნოზი!!!
------------------
სოფლის სკოლაში მიხოს დავალება აქვს ''ნამგალი და ურო".მეორე დღეს მივიდა სკოლაში. მასწავლებელი ეუბნება:
-აბა მიხო მომიყევი ''ნამგალი და ურო''.
მ:-ნამგალი და ურო მოდი ვიტყნაუროთ.
მასწავლებელი გაგიჟდება და კუთხეში დააყენებს. მიხო იძახის:
-კუთხეში ვარ დამდგარი შენთვისა მაქ ამდგარი.
მასი გაგიჟდება გადაირევა და გარეთ გააგდებს. მიხო:
-გარეთა ვარ გამოგდებული შენთვისა მაქ ამოგდებული.
მასი მიხოს დირექტორთან ჩაიყვანს. დირექტორი უტყაპუნებს და ეუნება: კიდე იზავ კიდე იზავ. მიხო:
-რაც არ უნდა მიტყაპუნო მაინც უნდა ვიტყნაურო.
ეხა გააგდეს სკოლიდან და თბილისის სკოლაში აგზავნიან. გამოიძახეს ტაქსი რო მატარებლამდე მიაცილონ. მიხო:
-ნახვამდის ჩემო სოფელო შეგეცი ტაქსის შოფერო.
მიიყვანეს მატარებლის ვაგონამდე. იქ პოლიციელმა დაუწყო მიხოს ბაზარი. მიხო:
-ავედი ვაგონზე დაგაჯვი პაგონზე:
----------------------
ჭიჭიკია ზის კაფეში და ზანგი შემოდის დაჯდა ზანგი და ჭიჭიკიას უყურებს .
ჭიჭიკიამ უთხრა რავა ისე მიყურებ ვიტომ მე ვიყო ზანგი , შენ - ქუთაისელიო .
-----------------------
გასვენებაში თავწაკრული ქალი გამეტებით დაჰკივის მიცვალებულს: მამაჩემს უთხარი, კარგად არიან თქვა! ჩვენმა ძროხამ ხბო მეიგო, მარა არ იწველება თქვა! ძალიან ენატრები თქვა! წელს ბოვშვი აბარებს და მაქედან დამილოცეთ თქვააა! კაი, ქალო, კაი, უჩურჩულა ჭირისუფალმა, ქაღალდზე მაინც დოუწერე, სკლეროზით მოკვდა ეგ უბედური
------------------------
გაკვეთის შედეგმა აჩვენა, რომ სიკვდილის მიზეზი გაკვეთა იყო
-----------------
ბავშვი თამაშობს ბურთით
მივა მასთან კაცი და ეუბნება: ბურთი მომეციო
- არა დედამ თქვა ბურთი არავის მისცეო..
- მომე თორემ თვალს ამოგთხრიო
- არაო
ამოთხრის თვალს. ბავშვი ტირის.
- მომე ბურთი თორემ მეორესაც ამოგთხრიო..
- არა დედამ თქვა...
ამოთხრის მეორესაც. ბავშვი ტირილით სახლში მიდის
- სად მიდიხარ. ეკითხება კაცი
- დედამ თქვა რომ დაბნელდება სახლში ამოდიო....
------------
გოგონა. რა ღირს თქვენთან ერთად ღამის გატარება?
– ათი დოლარი.
– რატომ ასე იაფი?
– ვხვრინავ.
სვანი ჩავა მეგრელთან სტუმრად. მეორე დილააა და მეგრელი აუბენბა სტუმარს:
- 1:0
- რა 1:0?
- გუშინ ღამე გიხმარე.
გაბრაზდება სვანი და მესამე დილას ეს ეუბნება:
- 1:1
- რა 1:1?
- გუშინ მეც გიხმარე
- მე გაგეხუმრე
- ხოდა მაშინ 1:0
-------------------
მეგრელი წევს კუპეში ზემო კოიკაზე.ქვემოთ წევს მაგარი ნაშა.ჭკუაზე არ არის მეგრელი,რა ქნას...
ბოლოს დაწერა წერილი და ძაფით ჩაუშვა ქალთან:
?"პატივცემულო ქალბატონო,მეთქვენ ძალიან მომწონხართ.თუ თანახმა ხართ ჩემთან სექსუალურ კონტაკტზე,ძაფი ერთხელ დაქაჩეთ.და თუ არა ხართ თანახმა,მაშინ 30?ჯერ და ბოლო 10 რაც შეიძლება ინტენსიურად...."
--------------------
ერთი კახელი ტყეში ხეებს ჩეხავს.აიღებს ნაჯახს ხელზე დაიფურთხებს დახეს დაარტყამს.თავისი ნარკომანი შვილი მოვა და მამას ეუბნება დაგეხმარებიო.რითი უნდა დამეხმარო შვილო გადი იქით რა.მამა ისევ აიღებს ნაჯახს ხელზე დაიფურთხებს და ხეს დაარტყამს.შვილი ისევ იგივეს ეუბნება.რითი უნდა დამეხმარო?აი მამი ხელზე დაგაფურთხებ ხოლმე რა....
--------------
ბიჭიკია ევედრება ბიჭიკიას:
ბიჭო,შენ გამოცდილი კაცი ხარ ქალებში და რამე მოხერხებული ფინტი მასწავლე ქალების შესაბმელადო.
დათანხმდა,აბა ეხლა მიყურე და დაიმახსოვრეო...
მივა გოგოსთან რომელიც წყალსა სვამს და ეუბნება:ნეტავ მაგ ჭიქათ მაქციაო..
რათაო?ეკითხება გოგო
შენ ტუჩებს ვეამბორებოდიო...და ასე შეაბა
ვა რა იოლი რამე ყოფილაო და ეგრევე მეორე გოგოს მივარადა რომელსაც ვარდი ეჭირა ხელში
ნეტავ მაგ ვარდად მაქციაო
რატომო?ეკითხება გოგო
რათა,რათა და მისუნავდიო
--------------
ვინ იცის რა განსხვავებაა სომეხს და აკუმულატორს შორის?
... აკუმულატორს ერთი პლიუსი მაინც აქვს.
--------------
ცოლი ქმარს ეუბნენება:
- მე რომ მოვკვდე ცოლს მოიყვან?
- არა
- ესეიგი შენ ცოლიანობა რ მოგწონს არა!!
- ხო კაი ჯანდაბას შენი თავი მოვიყვან
- მერე ჩვენ სახლში მოიყვან
- ხო
- ჩვენ საწოლში ჩააწვენ?
- ხო
- ჩემ მანქანას მიცემ?
- არა
- რატო?
- ტარება არ იცის
- (დუმილი)
- ფუ შენი!
--------------
სვანი კამიკაძეების ინსტრუქტორია: ბავშვებო კარგად მიყურეთ თორე ამას მეორედ ვერ გავიმეორებო!!
--------------
სვანი კამიკაძე მე-3 მისიაზე გავიდა
--------------
2სვანი ადის მე 100 სართულზე ერთი ენაბლუ ეუბნება მეორეს: გაგაგაგაგაგაგაგა...,მეორე პასუხობს:ა უუუ მაიცა რა ავიდეთ მე 100 სართულზე და მერე მითხარიო.ავლენ მე100 სართულზე და ეუბნება: რა გინდოდა ეხლა მითხარიო, გაგაგაგაგაგასაღები დამჩაო,აუუუ წავედით ამოვიტანოთო,ჩადია და ენაბლუ ეუბნება გაგაგაგაგაგაგაგა,აუუუუ მაიცა რა ჩავიდეთ და მერე მითხარიო.ჩავლენ და მეორე სვანი ეკითხება რაგინდოდა ეხლა მითხარიო. გაგაგაგაგაგაგაგაგეხუმრეო.
--------------
გურული ეკლესიაში ეხვერწება ღმერთს: ღმერთო! რომ ხარ, ქი ვიცი..! რა მინდა, ქი იცი..! აბა, შენ იცი..!
--------------
ზანგი აჩერებს მანქანას: აეროპორტში გამიყვან ძმაო?
- შენი ძმა ბეჰემოტია
- 100დოლარს მოგცემ
- დაჯე ძმაო
--------------
სვანი ურეკავს შეყვარებულს,დღეს ჩემთან არავინ არ იქნება და ამოდიო.მივა შეყვარებული და მართლა არავინ არ დახვდება სახლში. smile
--------------
სიდედრს ყავს 3 სიძე.გადაწყვიტა გაეგო რომელს უყვარდა ყველაზე მეტად.ჩახტა წყალში.ჩავიდა პირველი სიძე და ამოიყვანა. გაიღვიძა დილით სიძემ და დახვდა ახალი 07 და ეწერა ეს შენ საყვარელი სიდედრისაგანო.
ჩახტა სიდედრი მეორედ.მეორე სიძემაც გადაარჩინა.გაიღვიძა და დახვდა ახალი 06 და ეწერა ეს შენ საყვარელი სიდედრისაგანო.
ჩახტა მესამედაც.მესამე სიძემ იფიქრა ამას 07 აჩუქა, ამას 06, მე ზაპოროჯეცი თუ შემხვდებაო. არ გადაარჩინა სიდედრი და დაიხჩო საცოდავი. გაიღვიძა დილით და დახვდა ახალი მერსედესი და ეწერა ეს შენ საყვარელი სიმამრისაგანო.
--------------------------
დედა ეძახის შვილს:
-ავთო ეხლავე ამოდი სახლში
-რათა დედი? მშია?
-კი არ გშია გეძინება, ამოეთრიე რო გელაპარაკები
--------------------------
სვანი მამა უბარებს ანდერძს შვილებს (ძმებს) :
-შვილებო რო მოვკვდები ზღვაში დამმარხეთ
მამა დაიღუპება. შვილები საფლავის ამოთხრისას დაიხრჩობიან
